Re: Le coin-coin des blagues :-))

:-))))))))))
Et dire que ces gens là font des enfants...
Shocked

Qu'ils fassent des enfants, bon d'accord, même les dindes ont le droit.
Le problème, c'est qu'ils votent. :-)

Oui mais par hasard seulement !

Oui, en même temps, en testant les différents orif... .
Je suis déjà sorti

L'Urologue et l'Avocat !
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé....
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico, le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- p........, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant
il y a un spécialiste pour chaque couille !

De Marc Herman

patrickd Messages : 533 Date d'inscription : 10/08/2013 Localisation : Essonne

Le Curé d'un village perché en Provence..."

Il est midi ; le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d''Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé..

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant

Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

très bon, lorsqu'on le lit, cela donne envie d'acheter de la laisse Yves! Biggrin

C'est excellent !
question des journalistes.

Lors d'une interview, il est demandé au Général Schwartzkopf :
Le pardon est-il envisageable pour ceux qui ont aidé les terroristes ayant perpétré l'attaque contre les États-Unis le 11 septembre 2001 ? »
Sa réponse :
«Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner.... Notre boulot, c'est d'organiser la rencontre !"

patrickd a écrit:Le Curé d'un village perché en Provence..."

........................Les rues de ce petit village étaient très en pente, et à chaque fois que le Curé posait son vélo, il avait l'habitude de déposer une petite crotte de chien devant le pneu avant !
Par sécurité simplement, parce que la matière fécale !

Faut il te préciser que quand on mais une cale en place on peut dire que les cales y sont !!!! Et fait gaffe de pas pousser la cale a fond parceque la cale but ..... A force d'avancer dans la m.......... la cale en bourre ......

CHEZ PILOU

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.

Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt biil

Pour me faire rire, il faudrait qu'en lisant la chute je me souvienne du début !! sedemand

Pas de chance pour vous, je suis nul en cuisine .. Laughing

Dans le genre maladie de vieux, je préférerai avoir Helzeimer plutôt que Parkinson !
Lorsque je me sers un verre, je préfère en mettre partout en le remplissant plutôt que d'oublier de le boire !!!!