Re: Le coin-coin des blagues :-))

Comme notre Kosem adore les chats ou chattes, comme moi et que c'est Noël, un petite pour la route ....

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel.
Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre.
St-Pierre leur répond : - Si vous réussissez à sauter par-dessus le lac, là-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture.
La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et il lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture.
La troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire ? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

Bon....ce soir le père Noël aura du retard.

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Bonjour,

je pense que l'annonce va intéresser les possesseurs de véhicules VW et Audi.
Vous pouvez lui faire confiance, il ne se déplace même pas, il est au top !

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Merci qui ?

Pierre

PS : je vais le mettre en relation avec le forum, il pourrait apporter certaines solutions Biggrin

Deux vieux potes se retrouvent.

- Alors, tu fais toujours de la musique?
"Oui, j'ai même créé un Quartet!"
- Ah ouais, et vous êtes combien?
"Trois."
- Ah? et c'est qui les deux autres?
"Mon frangin et moi."
-Ah? Je ne savais pas... tu as un frère?
"Non, une sœur seulement."

"Et toi, tu deviens quoi?"
- Je suis devenu Médium. Concentre toi et donne moi une couleur de 1 à 10.
" Heu... Mercredi!"
-Bravo, c'est mon plat préféré!!

Ils se saluèrent chaleureusement et se promirent de se revoir prochainement en s'échangeant leur numéro de sécu.

Ils se saluèrent chaleureusement et se promirent de se revoir prochainement en s'échangeant leur numéro de sécu.

Ce qui fut fait à la prochaine consultation.

Bonne année à toi, David et à tous les utilisateurs du forum bannn

Idem pour toi Serge!!! :-))
bexr

Une petite avant d'aller faire dodo :

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.
Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit : "Je vois que tu as bien réussi dans les affaires".
Ben oui et toi ?Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : "Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac".
Bonne nuitée mes fillots zzzx

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Alsacien.
Tous les deux sont fiers de leur talent !!!

Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
Perplexe, l’Alsacien hoche la tête, et dit:
Moi, hier, à la cathédrale de Strasbourg, j'ai joué devant plus de 10 000 alsaciens , tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus descendre de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui ai dit :
Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère!

Laughing

Salut,

ça faisait longtemps :

Une femme dans une bijouterie pète en se penchant pour regarder une belle bague en diamant . Elle regarde autour , embarrassée, et voit le vendeur debout derrière elle. Totalement professionnelle il lui dit :
« Bonjour Madame, Comment puis-je vous aider?
En espérant que peut-être qu'il n'avait pas entendu son pet , elle lui demande: «Monsieur, quel est le prix de cette belle bague ?
Il lui répond:
«Madame, si vous avez pété rien qu'en la regardant, vous allez chier quand je vais vous dire le prix.

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My name is Monde, Raymonde...

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Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

«Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. »

Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :

"Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration."

Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"

La vieille dame recule et lui dit :

" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."

Laughing