Re: Le coin-coin des blagues :-))

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur quand soudain une plaque de tole glisse de la toiture et coupe les 3 bites.
Les 3 hommes vont à l'hopital où ils subissent une greffe de 14 heures qui prend bien.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hopital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
- Tain Miguel ! Mais qu'est ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassionne.
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
- Mais Manuel, qu'est ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassione.
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire sucer par une superbe infirmière.
- Mais Carlos, qu'est ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassione, mais moi y'avais une moutouelle.

La petite Suzie revient de l'école, et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit:
- " Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte ".
Suzie répond:
- " Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "...

Savez-vous comment on a su que Jeanne d'Arc était pucelle???

Quand on l'a mise sur le bûcher il n'y avait pas de tirage...

Une brune demande à une blonde : "tu fumes après l'amour?"
La blonde répond : "je sais pas j'ai jamais regardé!!"

C'est notre ami Lesouhum qui passe la charrue, et, au bout du champ, y voit un type qui le regarde bosser.
Ben s'arrête au bout de son rang, descend du tracteur, et engage la conversation avec le touriste :
Celui-ci, avec un fort accent de l'Idaho, lui dit:
Hello, comment vas-tu ?
Eh ben, pas trop mal, et toi ?
Very fine !! , how large is...., excuse-me..., comment est grand votre domaine ??
Bah, tu vois la-bas au fond, c'est le ruisseau qui fait limite, l'autre côté c'est le village, pis y'a la route, et au fond, c'est la forêt !!
Oh yeaaah !! Chez moi, dans Idaho, je fait trois jours pour le tour de mon ranch avec my car ..!!!
Aaahh,ouais, je sais !! J'en avais une de ces bagnoles, j'l'ais r'vendue....

kim jong un, poutine et bachar el assad tombe dans une faille volcanique...........mince je me rappelle pas la suite.......pourtant elle commencer bien cette blague!

une blonde dans un restaurant...madame prendra notre spécialité ,la langue de veaux au herbes ?....a nom ,pas quelque chose qui sort de la bouche d'un animal "beurk" .....donner moi plutôt pour commence un œuf dur...

un homme ramène une jeune fille devant chez elle après le resto,tu offre un dernier verre?a désoler monsieur ,dite vous bien que je ne couche pas le premier soir.sur ce, un autre homme s'approche ,embrasse la fille et vas pour entre chez elle. la fille le suis et avant de ferme la porte elle se retourne et dit au premier homme"celui la se celui d'hier" ...." a demain".....

patrickd Messages : 533 Date d'inscription : 10/08/2013 Localisation : Essonne

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.

Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.

L ’Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le
"bip" s'arrête.

Le Belge le regarde époustouflé.
L ’Américain lui dit: "Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce
implantée sous la peau de l'avant bras.

Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.

Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand
il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :
"Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la
main.

Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette
qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Et le Belge leur dit : Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!".

un jour, ma petite nièce, me demande de lui acheter une jolie poupée, comme tous les enfants savent le faire.ah .. ma petite, grand tonton n'as plus de sous..avec un regard de grand étonnement ,et un sourire coquin ,elle me répond du haut de ces quatre ans:"et bin ta qu'a allai en chercher a la banque"...et oui la j'ai vu la véritable innocence des enfant.

Pour ceux qui ne la connaisse pas .. , j'aime bien

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en
voiture à 20km de là, Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée
le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne
de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche,
30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce c.... au téléphone, je suis perdu. Biggrin

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

oui docteur elle est trop longue,ma femme s'en plein,y a une solution ?oui,mais l’opération va vous faire reculer les bourses entre les jambes.pas grave,pour ma femme je suis prêt a tout .
quinze jour plus tard...docteur faut recommencer, toujours trop long....ok mais elle reculerons encore !un mois plus tard...docteur ,c'est impeccable avec ma femme,par contre le problème c'est que maintenant,la m.......... me sali les bourse quand je pose une pèche...ok d'accord
voilas l'adresse d'un carrossier...un carrossier??? oui ,je le connait très bien ,il fabrique de très jolie" GARDE BOUE" Biggrin

patrickd Messages : 533 Date d'inscription : 10/08/2013 Localisation : Essonne

J'ai rencontré une photographe japonaise,
je lui ai dit; t'es canon,
elle m'a répondu; alors nikon scratch

a oui au faite un charpentier ma parle de toi ...quelle tuile