Re: Le coin-coin des blagues :-))

C’est le mois de juin. Il fait très chaud. Trois petits garçons rentrent de l’école.
Sur leur trajet, ils longent une superbe propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour la zieuter. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Tout comme le premier jour, le petit Sébastien, se sauve en courant.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose, dès que Sébastien fait mine de se sauver, ils l’attrapent.
– Hé! Qu’est-ce qu’il y a? Tu as peur des filles toutes nues?
– Non. Non. Ce n’est pas ça. Sauf que ma mère m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre, et je me sens déjà devenir tout dur.

Un type tripote les seins de sa femme au lit.
Elle lui dit pourquoi tu tournes les boutons.......Je cherche RTL..........Elle lui dit .....Mais con, tu n'as pas raccordé la prise

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Humour kabyle
Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :

"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :

"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire

Poursuivons... Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...

Mais le paysan refuse en ces termes :

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...
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Smile

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"Allons manger Mamie!"
"Allons manger, Mamie!"
La ponctuation sauve des vies

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.
La gamine :
– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s’assied ? la table et s’adresse aux parents de la petite :
– J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissé dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :

– S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
– Si en revanche il lui naît une fille elle aura la m?me somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
– Par contre , si elle perd l’enfant…
Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :
– Tu la rebaises

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un petit garçon de 8 ans se retrouve face a sa mère nue dans la salle de bain.
en voyant son sexe il lui dit "maman c'est quoi ça ?"
et bien ça mon fils c'est le coup de hache du bon Dieu...
et beh il t'as pas loupé ! en plein dans la chatte !!!!!

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Laughing

Les 6 meilleures blagues sexuelles nommées en 2014...

> Les six meilleures blagues sexuelles nominées de l'année 2014 sont :
>
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
> > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
> > > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf
> Numéro 5 :
> > > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > > Ils sont tout deux surpris.
> > > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > > - "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> > > Ce à quoi elle répond :
> > > - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
>
>
> Numéro 4 :
> > > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> > > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > - "C'est un livre très intéressant.
> > > Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > > Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
> > > - "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
>
> > > Numéro 3 :
> > > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
> > > - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> > > Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > > - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
>
>
> Numéro 2 :
> > > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> > > Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> > > Gentleman, le prêtre dit :
> > > - "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
> > > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > > - "Mon père, j'ai froid ".
> > > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> > > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > > - "Mon père, j'ai toujours très froid".
> > > Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> > > - "Mon père, j'ai si froid ". Cette fois, il reste couché et dit :
> > > - "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
> > > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > > - "Oui, c'est d'accord ".
> > > Et le prêtre crie :
> > > - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta p........ de couverture, connasse !"
>
> > > Numéro 1 :
> > > Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > > - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > > - "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus."
> > > - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> > > - "Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
>
>
> Et hors hors catégorie
> > > Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et Lui demande :
-"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
Le mari :
-"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!